?

Log in

No account? Create an account

детоксикация

отвыкание от кофеина проходит более менее безболезненно.
присутствуют: резкие перепады настроения, вспышки агрессии, ----всё заебало-----
вобщем, все как всегда. прочитала где-то, что отвыкнуть от кофеина почти так же трудно как от наркоты. проверим. Правда, эта постоянная сонливость задалбывает. к тому же я никогда не принимала наркоту ---- кроме никотина---, а от него я отвыкнуть не могу. хз чего из этого получится.
если не засну переходя дорогу, отпишусь, быть может-------------------

Что это было?

" Было темно и тихо, волны с тихим шепотом обнимали пологий песчаный пляж. Я сидел на берегу, на нагревшемся за день большом круглом валуне, и пытался разглядеть что-то в темноте. Скоро взошла луна, ее голубоватый свет отражался в почти неподвижных волнах. Море было похоже на густой черный кисель, или, что более вероятно на целое море нефти-сырца, жирной, как плодородная черноземная пашня, почти живой, неторопливо-величественной. Я, ни о чем особо не размышляя в полузабытьи наблюдал за луной и морем, как они отражаются друг в друге, как взаимодействуют, беззвучно, но заполняя собой все окружающее меня пустое пространство, настолько пустое, что даже вакуум был бы для него наполнителем. Так продолжалось , вероятно, некоторое время, пока, наконец, луна не сошла за горизонт, и тогда поднялся легкий бриз - ласково трепая морскую поверхность, он весело стремился к берегу,  пробуждая во мне неясную тревогу.
Наконец, когда свежее румяное солнце поднялось над горизонтом, над водой, вдалеке показалась стая птиц. На первый взгляд - ничего особенного, но стая все приближалась, и становилось ясно, насколько она большая, и насколько черные в ней птицы. Они быстро достигли берега,, сделали над ним несколько кругов, но потом заметили меня и спустились ниже. Солнце слепило мне глаза, и оттого трудно было разглядеть, что они задумали. Я видел, как важно расхаживает по влажному песку вожак, видимо, раздумывая, что со мной делать. Его глаза блестели как две черные жемчужины, порядком уже потрепанные перья воинственно топорщились, розовый раздвоенный язычок быстро скользил в клюве, будто он беззвучно что-то говорил. Но птицы не говорят, поэтому я тоже молчал и ждал что будет дальше. Пока старшие совещались, какие-то птенцы-первогодки устроили на пляже настоящую свалку, и от их галдежа у меня заложило уши - я закрыл их руками и встряхнул головой. Даже здесь мой покой был нарушен, и я встал, собираясь уходить. Стая взметнулась вместе со мной, роняя перья, заполняя воздух, клекоча на своем непонятном птичьем наречии. Птицы провожали меня до самого дома.
Заметка: поставить пугала пока они не выклевали всех червей."

таблетки

Да, конечно, по сравнению с алкоголем седативные препараты имеют несколько явно выраженных преимуществ - хотя бы отсутствие похмелья, но.
Я и так постоянно сплю - хожу, и сплю.  А когда нажрусь таблеток, запросто переношусь в другой мир прямо на ходу, что иногда является причиной какого-нибудь бытового травматизма.
Еще один недостаток - конкретно затормаживается мозг. Если после ста грамм я могу "творить" хоть три часа напролет - т.е. писать или рисовать всякую хрень, то после препаратов все процессы в мозгу глохнут, и я целый день могу втыкать "в ковер", понимая, что в голове нет ни одной мало-мальски приличной мысли. Даже играть не хочется, или там читать, вообще, пропадают все желания, становится скучно, и совершенно непонятно, чем заполнять эту пустоту.

Честно говоря, у меня есть некоторые подозрения, касающиеся того, что мой мозг постепенно деградирует. Все вокруг кажутся мне мега-умными, а я - мега-тупой. Небольшие торможения и зависания - черт с ними, уже привычны, но иногда я просто не могу понять  - о чем же собственно говорят эти люди.  Конечно же, невозможность сосредоточить внимание на чем либо рубит на корню все попытки что-то выучить, текст просто расплывается перед глазами, я плавно погружаюсь в мир фантазий.
Да, честно говоря я погружаюсь в него слишком часто. Конечно, это может быть следствием того, что меня не устраивает окружающий мир и положение мое в этом мире, и такая привычка"уходить" развилась у меня уже очень давно, еще в детстве, и теперь от нее уже практически невозможно избавиться.
Тупею понемногу - с каждым днем, я чувствую это. Когда другие идут вперед, остаюсь на месте ,и это в лучшем случае.
отдельный абзац можно, пожалуй, посвятить моим увлечениям - их просто нет. С ностальгией вспоминаю те времена, когда меня еще что-то интересовало, увлекало, привлекало. Это сплин, он нереален, это просто отвратительно, но что с этим делать - тоже непонятно.
наверное, мне кажется, что нет смысла чем-то заниматься, если есть кто-то, кто делает это лучше тебя, если ты всегда в конце списка.  Комплекс неполноценности меня когда-то окончательно погубит, да.
И, конечно же, очень забавно ставить диагнозы самой себе, и пытаться что-то с этим сделать, а потом осознавать, что опять был неправ. И никогда не поймешь почему, потому что в твоей копилке уже целая пачка отклонений от нормы, к тому же ты даже не предполагаешь, как выглядит эта самая норма. Бред, как всегда. И если я теперь отношусь к этому спокойнее, то это лишь заслуга организма, который, как известно, может приспособиться практически к любым условиям. 

.

 Дорогой дневничок! Бывают минуты, когда очень хочется с кем-то поговорить, но поговорить не с кем. Все заняты, да и своих проблем у людей хватает, зачем их грузить лишний раз? Но поговорить хочется, потому я поговорю с тобой. Нелепо, быть может, обращаться к байтам, битам, программному коду или чем ты там еще являешься, но это не самая большая странность в моей жизни, и, думаю, мне не следует упрекать себя из-за такой малости.
  Что меня тревожит? Я забываю слова, которые хотела сказать, возможно, помогут таблетки, и я стану забывать меньше. Жизнь моя устоялась, пожалуй, даже слишком устоялась, она похожа на гнилое болото, в котором движутся лишь всплывающие пузыри с ядовитым газом. Неумолимое постоянство повседневности, и любое желание хоть что-то изменить просто вязнет в этом болоте. Мне одиноко. Хотелось бы пожаловаться, но меня отучили жаловаться, и теперь я не могу поплакать даже на страницах своего дневничка, орошить солеными слезками жк-монитор, капнуть соплей на клавиатуру.  Поэтому я просто раскажу, что со мной происходит.
Иногда я злюсь без причины, и это не просто злость, это какая-то концентрированная ярость, разрывающая грудную клетку изнутри. Это желание наброситься на первого же, кто случайно толкнет и бить, бить руками, ногами, кусать и царапать, подавлять сопротивление, пока эта тварь не запросит пощады. Понимаю, это не нормально, но кто теперь нормален? Я стараюсь быть доброй, не язвить понапрасну, поздравлять с днем рождения, помочь по мелочам я тоже совсем не против, хоть что-то изменить. Я не могу вписаться в это общество, постоянно что-то делаю не так. Чтобы позволить себе быть добрым, надо быть сильным, очень сильным, а я не такая, потому-то ничего и не получается. Бросаюсь на людей как собака, потом самой стыдно. 
  Грех жаловаться, конечно, у меня есть многое из того, чего нет у кого-то другого - более-менее здоровое тело, мужчина, квартира, пусть и не моя, но погонят меня вряд ли, есть работа, и даже зарплата, и даже шеф в этот раз попался неплохой. У меня нет одного - нет себя. Я раздваиваюсь, и никак не могу понять, кто я, и кем хочу быть. Это угнетает, иногда даже до легкой депрессии, и еще у меня нет друзей. Я не умею общаться с людьми, не знаю, чего им надо. Кажется, не только у  меня такие проблемы, да, особенно если судить по обилию людей, просто таки живущих в интернете. Болезнь всего общества, моя болезнь. 
  Хуже, наверное, другое. Большую часть времени мне никто и не нужен, я не испытываю потребности в людях, их и так слишком много вокруг, есть только одно желание - чтобы меня оставили в покое. Но иногда хочется с кем-то поговорить, и не с кем. Да если бы и было с кем... я бы не рискнула, разве что под бутылку, но пить уже надоело. От коньяка изжога, водка невкусная, от вина похмелье, от пива отеки под глазами. Алкоголь - зло, пора бы уже с ним завязывать.
  Итак, в свои-то годы я наконец-то поняла, что не умею общаться с людьми, пусть мне и интересно слушать, что говорят, но в ответ я, обычно, несу какую-то чушь, а может мне только кажется, что это чушь, но воспринимаю это все именно так. 
  Хотя... если учесть, что на дне рождения мне никогда... никогда не желали оставаться такой, как я есть, значит, со мной что-то не так. Но я не знаю что, а опрос проводить как-то стремно. Может, я не такая, какой меня хотят видеть? Конечно, можно сказать, мол, всем не угодишь, или еще что-нибудь в этом роде. Я просто очень плохо вру. Наверное, из-за этого проблемы - не умею вовремя соврать, польстить, улыбнуться. Это не так плохо, как все об этом говорят. Да, говорят - плохо, нельзя так делать. Но на самом деле, все гораздо проще: когда лгут тебе - это страшнейший из грехов. Когда лжешь ты - это всего лишь необходимый инструмент повседневного общения. Может именно это меня так и раздражает?
   Но жизнь скучна, этого не отнять. Я легко увлекаюсь, но так же легко остываю, меня тяжело удержать, практически невозможно. Все надоедает так быстро, что я не успеваю оглянуться. И то, что мне все надоедает, уже тоже порядком надоело.  Можно, конечно, выехать на том, что я просто еще не нашла своего призвания, но блядь, мне же не 20 лет, чуток побольше, пора бы уж определиться. 
 И вся эта рутина. Смелости изменить что-то тоже нет, трусиха, что поделаешь. 
Мне, вот, кстати, желали быть увереннее в себе, ага. Но я не могу быть уверенной в себе - меня две. Две личности внутри одной головы. Они все время ссорятся, выясняя, кто будет рулить на этот раз. Наверное, это как-то лечиться, но лень таскаться по врачам, залечат еще нафиг, врачи у нас такие, что сами тебе ласты склеют, оглянуться не успеешь. Вот такая фигня.
Хотелось бы много чего еще написать, но за мной висит уже два поста, люди ждут, поэтому остальное в следующий раз. Там еще много, у меня внутри, да, там еще дофига, хватит и не на одну запись. 
  Потому, дорогой дневничок, говорю тебе до свидания и спокойной ночи.

  

Цитатка

Для человека, который на каждом своём шагу возводит сам для себя искуственные преграды, нет иного пути, кроме постепенной деградации.

Уильям Берроуз "Джанки"

.

Дама сдавала в
багаж:
Наган, пулемет,
патронташ,

Обрез, к
пулемету два диска
И маленькую
зубочистку

Секьюрити
знает порядки:
Нельзя
пропускать на посадку

Read more...Collapse )

Tags:

Дикий восток.

Нельзя сказать, что я совсем уж ненавижу людей, мне просто не нравится, как они поступают. Раньше все было намного проще - вот плохие парни, вот хорошие, так делать можно, так нельзя. Были какие-то негласные правила, понятия, а сейчас нет ничего. Все смешалось, и ты уже не знаешь, на чью сторону встать, кто прав а кто нет. Наличие свободы выбора подразумевает ответственность за свой выбор, но как можно выбирать, когда все смешалось в одну кашу, где была голова - теперь ноги, честность приписывают дуракам, а хитрожопость стала добродетелью. И когда ни одно доброе дело не остается безнаказанным, нет никакого желания творить добро, есть только желание ухватить свой кусок, забиться в свою нору и делать гордое обиженное лицо если кто-то попросит тебя поделиться. Потому что если начнешь делиться - отберут и твой кусок, и твою нору, в мозг поимеют, и станут доказывать что ты заслужил такое отношение, потому что лох печальный...
К чему это я? Ах да - хочу на дикий запад.)

.

Украл - выпил - в тюрьму.
Украл - построил дачу - на Карибы.

Вот основное отличие  "простого" человека от "непростого".

пи.си. Визуальный редактор жж опять глючит.

намбер уан

Перефразируя известное выражение, скажу: второй дневник - это победа надежды над здравым смыслом.
Первая попытка, скажем так, была не очень удачной - уже через год френдлента превратилась в уг, и посты ботов стало читать интереснее, чем человеческие. К тому же, было написано много такого, о чем я сейчас жалею - все таки, ливжорнал - место общественное, и как в любом общественном месте, здесь надо чувствовать грань, четко устанавливать границы, а не писать все, что лезет в голову. Понять-то - никто не поймет, к тому же после возникает неприятное ощущение неловкости, будто бродишь по метро в одних трусах, и добрый дядя милиционер уже крадется к тебе со своей неизменной дубинкой.
Но и без жжшечки неудобно - надо же где-то проводить сеансы самокопания, а в ворде неинтересно. Живые люди - они и в Африке живые люди, а некоторый душевный эксгибиционизм мне, как животному стадному, все-таки не чужд.
Посему (ненавижу это слово вместе со словами "дабы", "кабы", "ежели" и им подобными), объявляю торжественно - этот бложек - очередное свидетельство отсутствия у меня здравого смысла - таки открыт!